Bonjour à toutes celles qui me reconnaitront et à toutes les nouvelles,

je viens aujourd'hui pour vous annoncer la naissance de mon fils, un petit Mathis qui nous comble de bonheur depuis déjà 7 semaines!!!! J'ai eu mon petit miracle grace à une FIV ICSI, la toute première que nous avons fait avec mon conjoint. Et oui, cela peut marcher du premier coup!

Je tenais à vous remercier pour votre soutient lors de cette aventure qu'est la PMA!!!

Je vous souhaite à toutes beaucoup de courage et de patience. Et surtout, d'avoir un joli ++++++++++ et un beau bébé!!!! 

Coucou toutes les cop's de PMA, je vous souhaite de passer de bonnes fêtes de fin d'année.

J'espère de tout coeur que cette nouvelle année 2014 apportera beaucoup de joli  +++++ et de beaux bébés...!!! Car vous le méritez toutes!!! Je croise les doigts pour chacune d'entre vous!!!

Personnellement, je suis heureuse... J'ai RDV demain matin pour ma toute première écho... on a trop hâte avec mon conjoint de voir notre petit "haricot" de 6 semaines (8 semaines d'aménohrrée).

Pour le moment tout se passe bien, hormis une grande fatigue, je n'arrive plus à rien sans ma petite sieste de l'après-midi... Mais j'ai repris le travail ce matin, après une petite semaine de vacances, du coup : pas de sieste!!! Dur, dur, je suis HS... Comme Girafe, je n'ai plus de souffle... Je respire comme un boeuf quand je mange... Et quelques nausées qui ne m'aide pas à manger... mais j'ai quand même déjà pris 2kg... et un pti bidou... J'espère que ma gygy (ma spécialiste PMA qui me suis du coup pendant ma grossesse) ne va pas me dire de ralentir sur la bouffe... Car en ce moment, je me goinfre à longueur de journée...!

Je vous souhaite tout ses petits bonheurs et désagrement à toute, ce qui annoncera votre grossesse et la fin de cette dure mais merveilleuse aventure qu'est la PMA...

A l'année prochaine, et gros bisous à toutes.

Bonjour les filles, voici mon tout dernier post sur mon blog...

J'ai faite ma pds lundi matin comme c'était prévu. Ma spécialiste m'a appelé en fin de matinée pour me prevenir que mon taux de beta hcg est de 197!!! C'est ++++++!!! Je n'arrive pas y croire.

Elle me demande de refaire une 2eme pds ce mercredi. Du coup, je n'ai rien dit à personne même pas à mon conjoint. J'ai eu trop peur que mon taux chute et que finalement je ne sois plus enceinte...

J'y suis retournée ce matin, cette pds confirme ma grossesse, mes beta hcg sont passés à 547...

Je suis tellement heureuse et j'ai tellement hâte de pouvoir l'annoncer à mon conjoint ce soir!!!

Et oui, la FIV peut marcher du tout premier coup, et pourtant je n'y croyais pas...

Du coup, je ne posterai plus de message sur mon blog pour ne pas vous déranger. Cependant, je continurai à lire les votre pour essayer de vous soutenir dans cette aventure qu'est la PMA.

Je vous remercie toutes pour votre soutient, vous m'avez été d'une aide précieuse pendant ces semaines d'attentes, de doutes, de tristesses et finalement de joie.

Je vous souhaite à toutes un beau ++++

Ayé, aujourd'hui J-4 avant la pds, je stress un peu, mais j'essai d'être plus zen.

Comparer à mon précedent poste, moralement je me sens mieux... Je relativise et j'arrive à m'apaiser. Cela fait énormement de bien! 

J'ai tjrs de grosses douleurs à l'ovaire gauche, mais je ne peux absolument rien prendre pour me soulager. Car pour le cas où je serai enceinte, ma spécialiste PMA n'a pu me donner ni antibiotique pour éviter l'infection, ni anti-douleur comme d'habitude... Car à chaque fois on me donne des médicaments très fort, mais je ne veux surtout pas perdre mon petit s'il a réussi avec brio à s'implanter... Du coup, je prend juste les médicaments qu'elle m'avait préscrit pour après la ponction. Provames, Progestan, Acide folique pour les hormones, plus Spasfon, Dafalgan. Et un pti Aspégic le soir, mais vraiment petit, car elle m'a donnéde l'Aspégic pour nourrissons... Le comble pour une femme qui essai par tout les moyens d'avoir un bébé...!!!

Vivement la délivrance... J'ai trop hâte d'être lundi pour être fixer, l'attente est longue!!!

Bon courage à vous toutes, et sourtout un beau +++ pour nous toutes!!!!!!!!!!!

Hier en début d'aprem, je regarde vos postes, je me squat sur le canapé pour regarder la télé...Et là, je suis prise de grosses douleurs dans l'ovaire gauche, ça remonte jusqu'au rein. Une bonne heure se passe et tjrs aussi mal. J'appel ma spécialiste. La sercétaire rechigne un peu mais me l'a passe.

Je lui explique que jusque là tout aller bien. Je n'ai pas eu trop mal lors de la ponction, ni après le transfert... Quelques douleurs mais rien de terrible. Je lui dit où j'ai mal, que ca me lance, et que j'ai le ventre super gonflé (mais que ca doit être dû aux médocs). Elle me dit : Raccorcher tout de suite, allez vous peser et prendre votre température et rappelez moi juste après. 

Oula je me dit : Pas bon à mon avis...!

Je l'a rappel, et effectivement en 2 jours j'ai pris 3kg, alors que je suis fine et que je ne prend généralement pas un gramme, et que j'ai 38.4°C...

Elle pense que je fais une hyperstimulation. Je comprend pas bien car je croyais que cela arrivais uniquement pdt les traitements et avant la ponction. Je prend rdv en urgence pour une echo ce matin à 7h55.

Et voilà, encore des examens... Y en a mare de faire les aller-retour à Nancy, de se lever tôt...

J'arrive à l'écho, on me prend quasi tout de suite. C'est cool.

Le verdict tombe, se n'est pas une hyperstimulation mais le gros kyste hémoragique (que l'on surveillais de pres pdt les traitements), qui a comme les précèdents, éclaté!!! Du coup, j'ai plein de sang dans le ventre et cela commence surement à s'infecter...!!! Y en a vraiment vraiment mare!!!

Je vais voir ma spécialiste avec les résultats. Il faut absolument que je me repose au max jusqu'à la prise de sang et on vera bien... Soit, ça se résorbe tout seul, soit je suis enceinte et on vera, soit ça s'infecte et je me fait opérer pour la 6eme fois en 3 ans.

Finalement, pas de reprise anticipé du boulôt... Comme ça, c'est régler!

Je lui demande si à ce stade, c'st normal qu'on ne voit pas si mon ptit embryon c'est transformé en blasto et s'il a réussi à s'implanter : Non non c'est trop tôt pour voir quoi que se soit à l'écho...

A-t-elle dit ca pour me rassurer?

Du coup, me voilà avec pleins de nouvelles questions pour occuper mes journées jusqu'à la délivrance... Vivement lundi que je fasse ma prise de sang, je ne tient plus...!!! 

Attente, attente quand tu nous tiens...!

Aujourd'hui, je me sens triste... j'en ai mare d'attendre... je pleur... pourquoi? je ne le sais pas vraiment!

Je pense à une de nos copinautes, et je me dis reprend toi, tu as de la chance...

Mon corp commence à aller mieux, j'ai encore quelques douleurs aux ovaires et au niveau de l'utérus... Mais sinon, je ne suis plus fatiguée...

C'est le morale qui commence à flancher!!! Je me pose mille et une questions. Aujourd'hui, cela fait 5 jours que j'ai eu mon transfert, et à priori (du moins ce que j'ai compris), l'embryon s'implante en cassant sa coquille vers le 4eme ou 5eme jour après celui-ci. Je me demande sans cesse : As-tu grossi? As-tu réussi? Et tu encore là? Es-ce que j'ai fais ce qu'il faut pour t'apporter toute les conditions nécessaires...

Ce week-end, je n'ai pas arreter dans retourner ça dans ma tête. 

J'ai encore une semaine d'arrêt et je me demande si je ne devrais pas reprendre avant! Je suis partagée, rester à la maison et essayer de mettre toute les chances de mon côté, ou reprendre pr m'occuper l'esprit mais peut-être diminuer nos chances de réussites...

Du coup pr le moment, j'attend que cette put*** de semaine se finissent et que j'aille à la pds... Et que cette attente insupportable se termine...

On nous previent qu'il audra être patient, mais ce n'est franchement pas évident...!!!

Aujourd'hui, je commence mon 3eme jour après le transfert. J'essai de me reposer, prendre soin de moi, et surtout de ne pas trop y penser...Facile à dire... Mais pas vraiment évident...!

Car non seulement, je pense à ce petit qui est en moi, et j'espère qu'il grossi bien et qu'il va réussir à s'accrocher!!! Mais en plus, je pense à mes 2 petits dont je n'ai pas de nouvelles : ont ils grossi? ont ils été congelé???

Car avant le transfert, nous avons été reçu par une doc du labo, qui nous a expliqué que : on a 2 beau embryons, dont 1 qui a été transferé mercredi matin, et le second qui devait être congelé hier.

Le 3eme quant lui, c'est développé trop vite. Du coup, on nous explique que s'il est tjrs viable et que son développement ralenti on pourra le congelé ce week end à J5 ou J6. Pour cela, ils doivent utiliser une technique différente de la congélation lente, ils vont plutôt utiliser la vitrification si nous sommes d'accord...! Car cette technique n'est pas prise en charge par la CPAM! Eh oui cela coute 50€...

En gros, on nous demande si l'on accepte de payer, ou si l'on préfere "le jeter à la poubelle"... Alors là, je reste sur le cul avec mon conjoint! Comme si nous allions détruire un "petit nous". Hallucinant!!! Biensur, on accepte, pour ce petit mais également, pour le cas où il faudrai faire un 2eme transfert. On pourra peut-être en mettre 2 ou faire un 3eme transfert...

Le labo m'avait dit qu'il me tiendrai au courant!!!

Du coup, hier matin, puis hier après-midi, je ne quitte pas mon portable des yeux. Je ne veux surtout pas louper cet appel. Mais pas de coup de fil.

Ce matin, j'en peux plus. Je prend mon téléphone, et contacte le labo AMP. La personne qui nous avait reçu décroche, elle me dit tout c'est bien passé. On a pu les congeler. "Hein!!! LES congelés???". Oui,oui, me répond elle. Le 2eme a continué a bien évolué et celui qui était en avance a finalement continué sa croissance normalement. Elle a utilisé la technique classique de la congélation lente.

Super, super, mes petits!!! Vous avez été fort!!!

Finalement, je suis rassurée et super contente...

Même si au fond moi, j'espère ne pas à avoir les décongelés. Sauf pour un deuxieme petit bou de chou!!!

Je croise les doigts et envoi des ondes positives à mon petit, pousse, pousse et accroche toi vite...

Réponse le 9 décembre! La journée là sera difficile, test de grossesse le matin.

Et en plus, c'est le jour où je reprend le boulôt... Un peu de stress pour que mon retour au travail se passe bien, car évidement ils ne savent pas pourquoi je suis en maladie...Je ne voulais pas de leur remarque désobligente, ou de leur fausse compassion... Je travail avec dans le milieu médical, et ne souhaitait pas devoir tout leur expliquer et me justifier. J'ai fais tout le protocole, échos, prise de sang, rdv médicals... sans être une fois en retard... Que l'on ai rien à me reprocher! Car je suis en CDD et je ne voudrais pas perde mon travail.

Car pour un patron, soit je suis enceinte et il va penser tout de suite : arrêt maladie, rdv médicals, congés mat, enfant malade... Ou soit, si sa ne mache pas cette fois : elle va réessayer, être à nouveau en maladie 15 jours à chaque essai...

Mais le pire sera d'avoir la réponse du test dans la journée alors que je serai au travail.

Soit cela sera une magnifique et inoubliable journée!!! Soit une journée extrèmement dificile à vivre!!!

Aller, un peu de courage tout va bien se passer!!! Il faut y croire et ne pas se stresser avant l'heure!!!

Je mets toute mes chances de mon côté, j'essai de me détendre et de profiter de cette aventure...comme je peux...!!!

Merci à tte pour vos messages. Le centre m a appeler ce matin à 9h20 pour me prévenir que le transfert avait lieu à 10h15... Je me dit : super, super, super...! Puis je reprend mes esprits, j ai 40 bonne minutes de route, je n arrive pas à joindre mon conjoint qui est au boulot... Vite vite je m habille et saute dans ma voiture. J arrive tout juste à 10h14... Ouf je suis a l'heure et mon conjoint m attend devant. C est vraiment tte une aventure pour pas dire tte une expédition! La biologiste nous reçoit pour nous montrer les photos de nos embryons. Elle décide en accord avec la doc qu on implante un embryon, et on congeler le 2ème. Le 3ème a grossi trop vite, du coup il le congèlerons que ce week end, si c est possible. Elle parle de vitrification. On Vera bien. Mon conjoint a été parfait, attentif, câlin,... et tout... et tout. Je crois qu il pris conscience de ce qu est la FIV ce matin, et du petit nous qui est dans la seringue, ça devenait concret pour lui.Ayé un petit dans le ventre... Du coup repos cette aprem avec la télé... " Allez mon petit, accroche toi vite et bien !!! " maintenant y plus cas croiser les doigts et que nature se fasse...

Pour la 1ère fois, j'ouvre un blog et j'ai envie de partager mon expérience... Et de connaitre la votre.

Car oui, la FIV est un moment de la vie qui n'est pas simple, mais qui peut apporté tellement de joie.

J'ai 27 ans et mon conjoint 31 ans. Il a des zozos pas très mobile, et moi je fais des kystes hémoragique à repetition (opéré 5 fois en 3 ans). Nous essayons d'avoir un bébé depuis 3ans, sans succès. Nous avons commencé la FIV, 1ère piqures de Décapeptyl 0,1mg le 30/10 puis Gonal F depuis le 14/11...3 semaines de fatigues. J'ai eu ma ponction hier matin (le 25/11). La doc a ponctionné 7 ovocytes dont 2 qui ne sont pas fécondables... 

Le laboratoire m'a appelé ce matin pour m'annoncer que 3 était fécondés... Maintenant j'attend avec impatience, l'appel de demain matin, qui me dira quand aura lieu le transfert...!!! 

Je commence seulement à réaliser que je touche du doigt mon rêve de devenir maman... Mais que le pacours est long, et que le résultat n'est pas garanti... Je croise les doigts pour que tout ce passe bien, car je me l'avoue, j'ai une peur bleu que le test soit négatif, et qu'il faille tout recommencer. Mon conjoint me soutient, fait tout ce qu'il peut pour m'aider, il dit que lui ca va... Mais je crois qu'il a aussi peur que moi, il ne veut pas m'inquiéter un peu plus... 

Du coup, j'essai de mettre toute les chances de mon côtés, repos, repos et arrêt maladie de 15jours... Certaines parlent de continuer à vivre et de travailler, mais je ne m'en sens pas la force. Je préfere me reposer et me dire que j'aurai tout fait pour que ce petit bébé "s'implante" au chaud...

Je pense que chacune d'entre nous vie ça différemment mais j'aimerai beaucoup avoir vos ressentis, votre expérience, vos doutes...Que l'on puisse s'entraider dans cette formidable aventure qu'est la FIV.