Ah une si grande absence, ca sonne avec grossesse ? Et bah non... ca sonne avec besoin d'un break, besoin de vivre autre chose que la PMA, besoin d'oublier, de s'évader de son quotidien... besoin de parler d'autre chose ! Mais bon ca finit toujours par vous rattraper...

Donc previously in PP in PMA... les derniers mois...

Apres l'échec de notre dernière TEC en avril ! Nous avons été voir un 2ème avis sur Paris et au regard du nombre d'erreur médicale, nous avons décidé de monter sur Paris ! La grosse découverte a été de découvrir que j'étais moi aussi infertile en insuffisance ovarienne et que non, les TEC en stimulant des cycles, c'est une technique d'arriérée (putain!!!!!! je me suis piquée pour rien et j'ai englouti des produits de merde, alors qu'il existe d'autre solution qui marche tres bien) ! Et bien sur l'insuffisance etait visible il y a déjà 3 ans sur mes premiers tests, mais que ma gynéco (enfin Gynéco Ier) n'a soit rien vu ou rien dit (c'est quoi le pire : incompétence ou erreur médicale ?). Bref l'été n'a pas été de trop pour digérer ! Nous sommes donc repartis en décembre sur une FIV IMSI en culture prolongée à Paris (plus de tri dans les zozo et les embryons). Et nous avons eu 1 miracle et un contre miracle (j'ai pas trouvé d'autre nom pour illustrer l'idée... et j'en ai marre des "Pas de chance madame" donc...). Le miracle a été que j'ai eu 9 ovocytes matures sur 13 follicules (ce qui est top, c'est bien les filles, vous avez bien pondue... :-) ! Le contre miracle, c'est que nous avons eu qu'1 embryon à l'issu de la série... Le jour et la nuit avec notre 1ère FIV (8 embryons sur 10 ovocytes).  L'embryon n'a pas survécu à la culture bien sur ! et de toute façon, il ne voulait pas me transférer car j'avais de l'adénomoyse (encore un gros mot... combien je vais encore en découvrir? je vais me transformer en Larousse de la PMA bientot)... Et bien sur la cerise sur le chapeau, ca a été de nous engueuler pour nous annoncer cela ! et puis d'oublier de nous tenir au courant de l'évolution de l'embryon ! Bref il y a un vrai combat à mener pour l'évolution de la PMA en France et de l'accompagnement des patients (l'empathie pourquoi faire ? l'information du patient pourquoi faire ?) ! Bon étrangement, apres le coup de massue passé, bah on se surprend à aller pas si mal! Moi-même je comprend pas...

 Pour la suite des évènements : opération du varicolèle de mon homme, vitrification d'ovocyte pour moi peut etre ?, portage d'un slip réfrigérant maison pour mon homme (les zozo préfèrent visiblement le pole nord au hamman) (euh oui à la question? vous êtes desespéré au point de tout tenter)(dans la catégorie : ostéo, acuponcture, magnétiseur... on a donné, alors pourquoi pas un slip de papa kangourou?) et bien sur on bosse sur l'hygiène de vie ! 

Et voila, le verdict a été rendu! Pas de grossesse pour nous ! le denier Jedi n'a visiblement pas trouvé la force en lui !! j'espère avoir un jour le droit de faire partie de ce lointain , de plus en plus lointain à chaque echec, clans des grognasses... ! Bon apres qui je pourrais insulté si je devenais un bibindum ?  

Cette peur au ventre de ne jamais avoir d'enfants ! Une vie sans enfant ! Qu'est ce que ca nous bouffe... Je pense que c'est ca qui nous fait le plus peur au final à nous tou(te)s ! Sommes nous capable d'envisager une vie heureuse et épanouie sans enfant ? Est ce qu'on arrive meme à aborder cela sans notre couple ? avec soi-même ! Mon dieu que c'est difficile ! Comment vous dilez vous avec cette crainte ? cette épée de damoclès ? Dites moi vos secrets, si secret il y a...

Et oui le dernier Jedi de la lignée FIV-ISCI-1-TEC4 a survecu intégralement à la décongelation ! Rien de tel que qq ratés pour réussir à se réjouir d'une décongélation réussie (congélation réussie diront les experts - bref)! Il a été déposé sur la planète Tatouine (orthographe tres incertaine- je me ferais probablement pourrir par Sheldon de Big Bang pour cela - oui oui niveau culturel treès haut) ! Au regard de nos derniers résultats de spermogramme, j'ai décidé que ca serait le bon cette fois (non non avant j'y croyais pas vraiment, j'y pensais probablement trop (qu'on me dit) et le parcours aurait été trop simple si ca avait marché direct - un peu de suspense...)! Donc pas besoin de croiser les pieds, les mains, les doigts, les orteils ! C'est sur, j'ai dit ! ! Et puis je deviendrais pas une grognasse toute seule : il y aura Severine, SAndra, Coralie... Bref un tir groupé ! et on crééra le site mygrognasse.fr (tu m'en veux pas Olivier ?)! 

PS : définition de grognasse (idée volée à Sandra, oui c'est que qu'on fait entre grognasses) = femme enceinte qui pourrit la vie des femmes infertiles sans rien faire, juste d'etre grosse !  L'usage du mot est un traitement thérapeutique très puissant! Essayez de le dire à haute voix, vous verrez, apres ca va mieux! Presque vous pourrez parler sincèrement à des femmes enceintes sans fixer leur bidon, se mettre à pleurer, vouloir voler leur progéniture, les inviter dans votre maison pleine de chats, l'étrangler... ! Le mot indique aussi l'ultime but des femmes infertiles = "être une grognasse" devient de ce fait le plus beau compliment qu'on peut souhaiter faire à une femme infertile ! Vivement que nous soyons toutes des grognasses ! Tout nom finissant pas "asse" peut se subtituer à celui-ci avec les bénéfices ! 

Ce soir, nous avons reçu avec mon homme les résultats de son nouveau spermogramme ! Le but était de refaire, retenter de faire les tests de fragmentation de l'ADN (pour enventuellement expliquer les FC). Nous avions tenté en septembre, mais les résultats avaient été partiels car pas assez de sperme ! résultats plutot tres moyen (pas completement catastrophique, mais incomplet, donc non significatif!). Par contre, je m'inquiète à la comparaison avec les précédents spermogramme : les 4 derniers spermogramme montrent une baisse du nombre de zozo (divisé par 2 tous les ans, de 4millions à 1 million en 2 ans 1/2). Apres les 3 mois d'attente traditionnel pour avoir l'avis Du spécialiste (car on est jamais pressé de comprendre ce genre resultat), le doc reste vague (pour changer)"Bah ca fluctue souvent" qui répond (mais toujours vers le bas ? ou vers le haut parfois ?) "On va mettre sous anti-oxydant si vous insistez, et voire si ca améliore" ! 3 mois + tard nous voici a refaire (mi-mars) les memes tests avec l'espoir secret (bah oui un peu rever ?) qu'il pourrait éventuellement peut etre dans le monde merveilleux de..., avoir une petite amélioration (oula pas de quoi faire un bébé couette, juste de quoi éviter les FC, on croit plus au pere noel...) ! POur une fois le suspense a été court : des 6 semaines pour avoir l'ensemble des résultats, nous avons reçu en 10 jours ! Bon signe ? bien sur que non ! le nombre de zozo a encore été divisé par 4 (cette fois) pour atteindre le  1/4 de millions de zozo/ml (au lieu de seulement 15 millions en limite basse de référence). Conséquence 1 : impossible d'effectuer les tests ! Conséquence 2 : j'ai découvert un nouveau mot Hypospermie (qui se rajoute bien sur à Oligospoermie et Asthénospermie sévère (si j'arrive a faire un de ces mots au scrabble... sur mot compte triple...)). Question 1 (qui va rester en suspend jusqu'à fin avril prochain RDV avec Monsieur Spécialiste) : combien va-t-il rester des zozo dans 6 mois pour notre prochaine FIV fraiche ? Est ce que notre prochain mot au scrabble sera Stérile ?  Question 2 : combien d'essai de fiv peut-on faire avec une paillette congelé sur sperme infertile ? Et si tous les zozo de cet échantillon avec un ADN fragmenté m'enpechant de mener une grossesse à terme ? Bref apres cet élan d'optimisme et de joie ! Je vais digérer ma nouvelle au lit ! ++

Olé, nous nous sommes enfin décidé ! Prochaine TEC pour Avril ! Il reste qu'1 embryon congelé !alors  je dois avouer que je suis super pessimisme, euh optimiste ! On a a peu pret autant de chance de gagné au loto... ? ! Tout t'abord, il faut que le findus, le seul et l'unique dernier de sa lignée, accepte le réchauffement climatique sans trop perdre de cellules (sur 8 cellules, il vaut mieux) en cours de route (d'apres mes précédentes décongelations: 1 chance sur 2 que ca arrive) ! Et si Mister Findus (ou madame) veut pas, pas de transfert possible ! Ensuite s'il veut bien, il faut qu'il deigne s'accrocher (encore 1 chance sur 2 d'apres mes expériences propres, ce qui est pas si mal sur ce sujet) ! Et s'il s'accroche, il faut qu'il veuille bien tenir 9 mois sans FC/Malformations/Trisomie/IMG...(la pour l'instant 0% de réussite à ce passage) Bref beaucoup de "si" et d'étapes à franchir! Avec des "si" on mettrait Paris en bouteille il parait ! Alors pourquoi pas Perrine en cloque ?! ou pas... Bon avec tout ca, ca me donne envie de jouer au loto... s'il y un peu d'équilibre dans ce monde (malheureusment ou heureusement c'est pas le cas), notre chance devrait se manifester dans un domaine lambda ? Je précise qu'on a déjà joué au loto 2 fois (oui oui vous allez voir c'est tout a fait en lien avec l'AMP). Nous avons testé 2 théories. Théorie 1 : j'ai pas de chance en bébé, mais je serais riche (bah oui les chats c'est pas des bébés, mais ca coute cher... et les kleenex, couches pour les regles/FC aussi et je parle pas des frais chez la psy... ).Donc nous avons testé cela lors de ma 1 FC en jouant 30 € au loto, bah résultat, ca n'a pas marché: théorie rejetée (enfin tehcniquement on a gagné 4€ sur les 30€ joué, on peut débattre...). Du coup théorie 2: j'ai de la chance dans mes essais fiv, j'en aurais aussi en sou sou (bah oui bébé+ chat+psy+couche pour le bébé cette fois...., ca coute cher aussi).Nous avons donc testé lors de notre 2ème tests de grossesse positif (oui oui je vous jure, il y avait 2 bandes sur le tests urinaire, le truc de fou) à la TEC 1. Résultat : on a rien gagné cette fois. Théorie rejetée aussi... quoique c'etait pas vraiment un tirage suite à ++, vu que j'ai refait un FC 2 mois apres ! Moralité, on pourra tester la 2ème téhorie que quand on tiendra un bébé dans nos bras. C'est notre prochaine date de vrai loto... avant ca notre prochain loto bébé en avril! ++

2eme effet kiss cool en cours ! J'ai sorti le grand jeu : la playlist (non je dévoilerais pas mes chansons... ) (peut etre que je devrais sortir une compil  pour les gens comme nous, qu'en pensez vous, il y a un buisness à faire ? j'ai déjà le titre : Best of TEC ou "Findus sur la banquise" ou encore "Fiv of " ( oui oui en anglais ca pete toujours mieux... vous pouvez m'aider avec les titres, j'ai visiblement pas l'inpiration...)), ensuite : le lit ( élément de base, on est toute d'accord) et les kleenex (ou parfois l'oreiller fais office malgré lui) (j'ai du aller chercher un nouvelle boite, Sandra sera contente ses actions vont grimper) et bien sur... ou sont les chats ?(ils font pas bien leur travail ceux la, subtituts de rien de tout, déserteurs...) ! Rien de mieux pour pouvoir faire tout sortir et jouer la superwoman au boulot demain... 

Et voila 4 essai (3ème TEC) ratés ! Test ce matin négatif ! Visiblement 2 findus de la banquise Sud de Toulouse ont eu du mal à s'adapter à la chaleur tropicale de mon Utérus ! Pourtout j'ai fait un effort pour pas que le le changement climatique soit pas trop violent : j'ai été à Venise ou il a fait moche et ou je me les suis gelées pendant 4 jours sous la pluie et le vent glacé ! Bon en meme temps, les des étaient presque joués avant avec déjà 25% des cellules des embryons mourrus... Ils avaient pas appréciés la congélation ou alors c'est encore le biologiste qui a oublié le respect de la regle du froid ! Il faut qu'il arrete de mettre son sandiwch dans le meme frigo ! :-) Niveau reaction, pas d'action chez kleenex pour la 1ère fois ! Ou alors c'est comme kiss cool, il faut que j'attende le 2ème effet... ++

Salut à tous, le samedi 26 Mars je tente de mettre en place un Thé BAMP sur TOulouse (cf annonce dans pro) et j'essaie de diffuser l'info via ce réseau et surtout je voulais mettre des affiches à l'hopital à Purpan ! Bah oui avec touts les heures captives ou on reste assise dans les salles d'attentes entre RDV, echo et PDS... J'ai eu le temps de lire tous les affichages... et me rendre compte qu'il y a rien d'afficher pour les actions parallèles d'aide qui sont parfois menées par les qq associations qui existent dans le champs.  Bref c'est le meilleur lieux pour diffuser l'information et permettre à des couples de s'informer ! J'ai donc déposer les affiches mercresi dernière lors de mon transfert. Ca devait pas poser de probleme. J'avais déjà parler de cela à un grand manitou qui nous suit, à l'infirmière à l'acceuil, ils étaient pour. IL fallait tout de meme l'accord de The Chef, la gynéco du service. Hier j'ai une coup de fil me disant qu'il ne pouvait pas relayer l'information. Raisons : ils devraient autrement accepter de mettre toutes les autres associations ! Je lui demande quelles autres associations ? Sur Toulouse, de ma connaissance, nous sommes 2 associations ! Et oui il faudrait relayer l'info des 2 associations. J'ai mis 2 ans d'AMP a découvrir leur existence, à découvrir qu'il y a avait un numéro d'information ou apeler ! AU lieu de ca, j'ai stressé à mort toute seule la 1ère année avec tous les tests à coup de RDV tous les 3 mois avec l'andrologue, puis gyneco ! SAns réponse ! réponse que j'aurais pu avoir sur la démarche... via ses associations... Bref je trouve cela inadmisissible qu'un hopital n'informe pas sur les actions faites pour les personnes infertiles! Surtout quand il propose rien eux ! J'ai essayé de convaincre l'infirmière qui tout gentille ne savait pas quoi me répondre. J'ai donc demandé à un RDV avec THe Chef ! Pour comprendre et expliquer... Bref si j'affiche pas rapidement, je pense que nous serons pas nombreux pour ce 1er thé BAMP (3 minimum pour l'instant, c'est déjà ca). Autre solution, est ce que quelqu'un à le docteur LEsourd  à PUrpan ? avec un RDV sous peu pour lui en parler ? ++ 

Salut, et un transfert de plus ! Enfin pour la 1ère fois j'en ai eu 2 d'embryons ! Et un 3ème embryons n'a pas résisté à la congélation... La seule raison pour laquelle j'ai eu 2 embryons au lieu d'1 c'est qu'a priori ils ont pas tres bien résisté à la décongelation. Seulement 75% des cellules sont vivantes ce qui réduit énormenent nos chances de réussite (10% max / embryons). Bref c'est parti pour 15 jours d'attente ! Un petit week end à VEnise au milieu pour aider à passer le temps... Comme des amis m'ont gentiment dit : on croise les doigts, les jambes, la langue... ++

Demain c'est mon 4ème transfert ! Et je ne sais pas, je ne sais plus quoi penser. Je n'arrive plus à répondre à cette question récurrente : "Alors comment tu vas ?" "Comment tu te sens à la veille de ces essais ?" Et bien je sais plus quoi répondre ! 

Je viens de lire un article qui dit "The Head Cannot Heal the Heart" (http://blog.silentsorority.com/the-head-cannot-heal-the-heart/ ) ! Dans ce parcours, notre tete réinvente tous les jours des petits trucs pour nous faire du "bien". Moi je couds, je fais du sport, de la randonnée et je tente d'organiser des voyages (la planification à l'avance est assez compliqué avec l'AMP). Je tente de garder des projets vivants autre que celui d'une famille à venir ! J'essaie de vivre en d'autre terme... Mais si j'étais honnête, je dirais que ces projets ne sont la que pour panser mes plaies. Ca aide, mais c'est loin d'etre suffisant... car je suis bien d'accord avec cette citation. Ma tete, mes projets autres... ne vont pas guérir mon coeur !Ils vont le distraire, le faire relativiser... J'ai le sentiment d'être coincé entre les douleurs du passé pas si lointain (la PMA, des 2 FC...) et les craintes/espoirs du Futur ! Comme disait Spinoza, il n'y a pas de craintes sans espoirs et d'espoirs sans crainte ! Et c'est car il y a de l'espoirs, qu'on continue... Je trouve que c'est au centre de nos parcours... Du coup, je me surprend à m'adapter toujours à notre situation ! L'humain a une capacité infinie d'adaptation ! Brel disait "On oublie rien, on s'habitue". Je pense qu'on oublie pas réellement, mais un peu quand meme... on oublie la douleur vive du moment pour s'habituer à vivre avec cette nouvelle expérience, souffrances... Une partie de moi souhaiterait savoir si ca va marcher demain ou un jour ! Mais est ce qu'on avancerait dans notre vie, si on savait à l'avance les pertes et difficultés qu'on va affronter ? Si on m'avait dit il y a 1 an et 1/2 que je ferais 2 FC à 15 et 10 SA, est ce que j'y aurais été ? Est ce que j'aurais pensé me relever et y retourner ? Notre parcours nous apprend tellement je trouve... Il nous apprend à relativiser tant de choses ! Il nous offre un nouveau regard sur la vie et sur nous! Ah ca a un prix c'est certain par contre...  

Bon je pars en live, j'arrete la pour ce soir ! Demain est un autre jour rempli d'espoirs et de craintes. A nous deux ! 

Bah je retire ce que j'ai dit hier ! ce protocole est bien différent ! J'aurais eu qu'1 écho et déjà 1 ovocyte presque mature ! Et zou la date d'implantation est déjà fixé 2 à 3 jours par rapport à mes calculs initiaux. Je crois que ca me fais du bien que ca change ! Ca me donne l'impression que l'issue peut etre différente aussi ! Meme si je sais combien ce résonnement n'est absolument pas valide ! Bref je prends tout ce qui me faire du bien dans ce contexte ! Donc vive le changement ! ++Perrine

Et voila c'est repartis pour une TEC, la 3ème ! Déjà qq jours de traitement et retour au mode droguée ! J'ai du mal à me projeter dans cette tentative. Je pensais être sereine pour celui la, mais je m'aperçois que c'est faux, je suis juste distante, detachée. J'arrive pas à me mettre dedans... Je suis fatiguée de penser qu'à cela (au prorata de l'année écoulée), donc j'y pense plus (finalement pour une fois que je fais ce que tout le monde me dit...). Je me projette plus. Je suis arrivée ce stade. Les essais s'enchainent, se ressemblent sur le plan médical, mais la manière de vivre les essais est toujours tres différent. Je ne sais pas parfois si j'évolue ou si je regresse... Bon j'ai pas de doute par contre qu'à la seconde ou je serais réimplantée, le "Et si" dans ma tête viendra toqué ! Demain 1er RDV Echo et PDS ! Lets GOOOOOOO

SAlut, voici une interviiew vraiment bien d'une bloggeuse américaine qui a écrit un livre : 

http://bamp.fr/2015/11/03/pamela-tsigdinos-nullipares-involontaires-interview-du-mois/ 

Bonne lecture

Et me voila à faire un blog ! J'avais pas vraiment prévu, mais il faut avoué que discuté, échangé, exprimé ce qu'on ressent au fond est bien une des rares choses qui aide à avancer dans ces parcours du combattant. Alors je me lance ! J'ai un fait un historique tres synthétique plus haut ! Encore plus synthétique ca ressemblerait à  : 2015, une vraie année de MERDE. Un peu plus détaillé ca ressemblerait à  : que de douleurs au fond de moi ! Il y a qq heures au bureau de vote, devant plein de personnes, une connaissance (qui ne lit visiblement pas ces messages ou les oublie) me demande : " Et alors votre bébé va bien ?" Et oui je devrais avoir un bébé de 4 mois maintenant, un petit garçon... Ca c'est la 1ère blessure de ce début d'année. Il y a 1 an, je croyais que notre parcours du combattant avait touché à sa fin, que nous allions enfin être parent. 1 mois s'écoule, 1ère écho ou on entend son coeur et tout va bien, 2ème mois archi malade en arret maladie, et à l'écho des 3 mois, on vous annonce (avec forcement un gynéco sans tact), que votre bébé à 50% de trisomie et si c'est pas le cas, de malformations majeures. La, le monde s'écroule. On vous parle d'IMG (Interruption médicale de grossesse, sans meme savoir ce qu'a votre bébé). Qui apres une FIV, pourrai s'imaginer avorter ? QUI ? sans meme qu'on vous dise le probleme... Juste à cause d'un facteur de chance à la con ! Finalement, un 1er test (avec encore de grosse aiguille) élimine la trisomie, reste plus que un paquet de malformations....  3 semaines de torture s'écoulent, une autre écho, et plus de battements de coeur ! Ce mélange de soulagement (que la nature est décidée, et pas nous) et tristesse ! Un autre RDV à l'hopital pour découvrir une autre procédure : le curetage. "Pas de chance" diront les medecins. "Une FC ca arrive, meme si elle était un peu tardive". "Vos résultats restent encourageant pour la suite." Et la apres votre 1er essai, vous vous sentez non seulement spécialiste de la FIV, mais aussi des FC, des techniques d'IMG, des problemes de trisomie, des problemes de clarté nucale ! Bref je commence à me dire qu'un jour je pourrais me reconvertir ! C'est incroyable l'énergie qu'on met à essayer de comprendre ce qui nous arrive. Le 2nd essai m'a rendue spécialité d'autre chose : le jumeau monozygotes monochorioniques et monoamniotiques ! A la 1ère écho, un gros retard de développement de l'embryon qui laisse présager des vrais jumeaux dans un cas tres rare et à forte complication ! Mais embryon non évolutif me dira ton 1 semaine apres ! "Vous préférez : avortement médicamenteux ou curetage ?" Bah essayons les médocs, je connais pas encore ! Et puis 2 curetages en 6 mois, ca doit pas être bon... Bah, je saurais que les bébés sont toujorus tellement bien installés qu'il ne veulent pas sortir ! Il faudra 2 doses de médoc pour cela... Bon en tout cas, j'ai appris une chose de mes 2 premiers essais : les embryons s'accrochent ! Alors lors du 3ème essai, je vous le dit, c'est pas la phase 15 jours d'attente qui me stressait ! Bah non, les signes étaient la ! C'est sur je suis enceinte. Je commence à me connaitre... Mais non mon corp me jour des tours ! Quelle deception à l'annonce des résultats de la prise de sang ! Ca m'a, au 1er degré, sonné. Je me suis trompée 3 fois de ligne de métro pour rentrer dans ma famille ce jour la dans Paris ( non non je connais bien Paris, meme si je vis à Toulouse). Je crois que j'ai pleuré 3-4h sans presque m'arréter... Et apres mettre un 1/2 faux sourrire pour aller fêter nos anniversaires à moi et mon homme ! Hummm la bonne tartiflette ! Bref voila mon année 2015 en version un plus détaillée ! Mais mon récit parle pas des entre-deux ! Car en vrai, c'est un vrai défi de patience, d'attente, de tests compléentaires entre 2. De phase à lire tout sur le sujet à des phases à éviter tout sur le sujet ! Et la, nous sommes encore dans une de ces phases... Encore et encore.